我不知道我为什么要哭
我一个人站在
台上静静的流泪然后看着窗外散步的情侣
说话。拥抱。道别。
之后我开始微笑。
我开始尝试着沉默。
这些⽇子过的很痛苦。所谓痛苦，无外乎是一种自我磨折。
好久没有轻触键盘，听着安静的音乐，写自己的心情了。
那样的⽇子，似乎过了就不再来。
我应该是快乐的，至少我应该学着快乐一点。
可是为什么快乐不起来呢。
答案不得而知。
那个晚上。我躺在
上，静静的流泪。我知道右肋的疼痛不⾜以让我流泪。
我在感伤？还是过多的莫须有。
我坚持一种想念和一种爱恋。
我坚持做到持久。
但虚无和失落一次次的侵蚀我。
我的灵魂和⾁体。
⾼考在我的思绪里即将结束。
一年前的这时，我坐在考场看着自己的梦在笔尖中破灭。
然后来到这个陌生的城市，开始我颓废的生活。
我试图离开这里。
从来这的第一天起我就开始预谋一次逃亡。
彻底的远离。
但我不想选择死亡。那不是我的初衷。
我想念疼爱我的妈妈和包容我的爸爸。
我爱着一个男人。我想让所有人知道我对他的爱。
是我出生到现在为止最认真最执著的爱恋。
可是我爱的很累。
没有人知道。
没有。
我是个感情丰富，多愁善感的孩子。
是个喜
胡思
想，心口不一的孩子。是个需要人疼爱和任
的孩子。可我为什么要坚持掩饰自己的一切，伪装立独和快乐给你们看呢。
我在一张⼲净的⽩纸上写。
渐渐的。我开始小心谨慎起来。我不知道自己什么话该说什么话不该说。
我用大部分的时间用来看书和觉睡。
我试图用这样的方式遗忘去想念他或是发信短给他。
我怕耽误他学习和生活。
我把自己的心情蔵起来，把悲伤说给自己听。
寂寞的时候认可一个人发呆也要拒绝那些暧昧的问候。
尝试过做自己不喜
的事情，却一次次遭到打击。如果真的要打击，请你们彻底和坚决点。
我一无所有。
病魔跟着开始纠
，我讨厌这样的不清不⽩。大大小小各种各样的药让我作呕。
我厌倦了依靠它们控制我的疼痛。
如果想⾰命，请你们彻底和坚决点。
一次
让我离开。不带眼泪的离开。我把这些话写给自己看。
我怕我说给那个爱我的男人听时。
看见他紧锁的眉⽑和冷酷的脸。
我怕他狠狠的对我说。你到底想怎样。
我怕他不断的昅烟，让我的心疼痛。
我怕他拒绝和我说话，然后露出被我磨折的遍体鳞伤的眼神。
我怕他开始放弃对我的誓言，带着痛苦离开还说是我伤害了他。
我怕他在我耳边轻语，说他的心在流泪，忍受不了我。
然后我大滴大滴的泪毫无保留的涌出。
像裂开的⾎管，用浓腥的⾎沾満你的丑陋的脸。
有人说。
“如果我只想为你伤心。那么。我只允许被你伤害。” M.ｂB MｘS.cC